y para las dos otras anonimas la que dice que la anorexia es como el tabaco.y para la que pregunta que donde esta el limite.

se que es una enfermedad dificil.pero me gustaria que vierais todo lo que os estais perdiendo,estais aruinando vuestra vida.la vida solo se vive una vez.y os estais perdiendo tantos momentos.comer no es tan malo.por dios quitaros todas la venda que no os permite ver .lo bonita que es la vida.lo felizes que podeis llegar a ser os deseo mucha suerte a todas.y que algun dia os deis cuenta que la sociedad os quiere ayudar,en fin chicas suerte

Soy la anonima q dice lo del limite.....en primer lugar muchas gracias por vuestro apoyo aunke solo sea por aki. mira yo por ejemplo soy consciente de q tengo un problema y no puedo evitar sentirme culpable cada vez que como...xq el dia q lo hago m puedo pasar 5 dias solo comiendo algo de fruta y algun yogur. se q m estoy arruinando mi vida y de todos akellos q estan a mi alrededor q m kieren, pero stoy en estos momentos tan mal(mis peores momentos) q e llegado pensar q m da igual desperdiciar mi vida xq son tantas las cosas q se te acomulan q solo se pensar vaya mierda de vida....y no puedo evitar mirarme en todos los espejos solo por verme el cuerpo xa ver q es lo q mhace mas flaca y verme las mollas q yo digo q tengo...y los demas no, pero siempre juzgo lo q ven mis ojos, pienso q la gente m miente cuando m dicen q m ven bien xa q no m deprima...ni m sienta mal. y como dice la otra anonima...m gustaria ser la mas flaca de todas,comer y no engordar ni un gramo.....muchas gracias a todas por todo. un beso!!!

Me ha puesto los pelos de punta...Tenía claro que la anorexia era un problema, pero ves estas cosas y te das cuenta de lo gravísimo que es.
Y en cuanto al testimonio escrito, solo decirte que el primer paso ya lo has dado, lo reconoces. Solo te faltan fuerzas para luchar contra ello y darte media vuelta y comprobar que no estas sola, que seguro que hay muchisima gente que daria su vida por ti y que te quiere seas como seas, y seas lo que seas.
Estoy segura de que tu sonrisa iluminaria a mucha gente, no le arrebates esa oportunidad a nadie. Animo y mucha suerte!

Ah! Ya se que es una chorrada, pero la musica que suena de fondo me ha gustado. Si alguien la reconoce o sabe el titulo y demás que lo deje por aqui. Muchas gracias.

No es solo el espejo lo que nos hace vernos como no somos,
sino más bien nuestra mente.
Deberemos cambiar nuestras costumbres para no vernos como no somos, sino vernos y aceptarnos tal como somos.
Si cambiamos nuestras constumbres, cambiaremos nuestras normas y esas normas cambiaran nuestra vida.
Debemos usar el espejo como un símbolo para comunicarnos,
ahí es donde podemos ir encontrandonos a nosotros mismos,
a través de lo que decimos, eso mismo (nuestras palabras e ideas) nos la devuelve el espejo, o sea que nos escuchamos a nosotros mismos y nos sirve para ir aclarándonos en la vida.
Es cuestión de comunicación, pero hacerlo con quien te vas a sentir respetada como persona. No se trata de ir contándole
tu vida a la gente, pero si se trata de sacer hacia fuera todo aquello que nos preocupa, esto mismo nos alivia el peso, nos conforta.

muchas chicas que me dicen que hay que superar los complejos, se operan de las tetas.
Porque no superan su complejo? No te operes!!! Se tu misma!!!

vamos a ver ,complejos tenemos todas y esta claro que es muy dificil vivir con complejos.yo no tendria ningun problema en operarme las tetas.hace unos 2 años me operaron de una .y se me quedo un poco mas chunga que la otra y a mi me gustaria que fueran las 2 igual.pero no me iria a un matasanos que me puede hacer la operacion mas barata y en unas condiciones malas.por que se trata de mi vida y yo si que valoro la viva,tengo ilusiones,tengo metas...en cambio vosotras en vez de ir aun dietista,que os enseñe a comer,si. pierdes los kilos mas despacio.pero es mas sano,y no pones en peligro tu vida.optais por dejar de comer a un sabiendo que estais arruinando vuestra vida para mi es como si llevarais un venda en los ojos .que os a hecho olvidar quienes sois,que os hace reir .que os hace llorar.vuestras ilusiones ,os quita la ganas de vivir.derrepente los demas somos vuestros enemigos.y vuestra vida se reduce a el sentimiento de culpa por haber comido una pieza de fruta al dia.no me gustaria ser muy dura.pero se de antemano que es absurdo hablar con vosotras.por que nada de lo que nadie diga os va hacer entender,que estais jugando con fuego.y que ya han muerto muchas chicas.pero como ellas decian antes muerta que verme gorda.las peores enfermedades son las de la mente.puen nunca entenderemos su funcionamiento.en fin yo os deseo mucha suerte.de verdad y que tengais un futuro mejor que muchas de vuestras (compañeras)

suerte chicas

yo empecé con la tonteria de perder unos kilitos para el verano pensando que controlaba, pero se me fue totalmente de las manos. Empecé a perder kilos y cuanto menos pesaba mas contenta estaba, es como un vicio, cada vez quieres mas, no me conformé con esos dos kilos que pretendia perder. Mentia a mi familia, a mis amigos e inventaba cualquier excusa para no terminarme la comida. Yo era feliz asi, pero no tenia ganas de nada, ni de salir, ni de estar con mis amigos..perdí la ilusion mi unica motivacion era estar cada vez mas delgada. La gente que me decia que cada vez me veia mas delgada yo me lo tomaba como un alago, era lo mejor que me podían decir. Mi familia se empezó a dar cuenta de mis tejemanejes cuando me pillaron que les mentía, ahí fue cuando empezó mi "infierno", me obligaban a comer, las discursiones eran constantes, estaba harta de esta situacion, no entendia pq me obligaban a comer si yo era feliz asi. Me llevaron a psicologos pero yo seguía con la mía, para mi no era un problema hasta que realmente me di cuenta que estaba haciendo polvo a mi madre, sus lloros, sus suplicas pq volviera a ser la de antes, ahi fue cuando me di cuenta que tenía que terminar con esto, que yo era mucho mas feliz antes de dejar de comer, que la gente que me queria me iba a seguir queriendo estuviese como estuviese.
Esta claro que si nosotras no ponemos de nuestra parte, nadie nos va a sacar de aqui. Lo triste esque esto es una realidad que cada vez va mas en aumento y cada vez mas jovenes. Abrir los ojos por favor, daros cuenta que el fisico no es lo mas importante en esta vida, el fisico caduca, se estropea con los años, pero el interior no, el interior seguirá ahi perenne.
Gracias a las continuas y "cansinas" charlas de mi madre salí de ahi. Gracias a ella no llegó la cosa a agravarse mas.

enorabuena al anonima anterior por haber salido,has sido muy valiente,y eres muy afortunada,te deseo lo mejor,a ti y a tu familia.que tengas mucha suerte en la vida,se puede salir aunque tu lucha va a ser constante,siempre va a estar esa tentacion ahi.yo te animo a seguir luchando,a seguir viviendo.y no olvides nunca que tus verdaderos amigos.tu familia te aceptara seas como seas,y hagas lo que hagas,siempre que no vean que te estas haciendo daño,escucha sus consejos,que son sabios por que te quieren y jamas te dirian nada para perjudicarte.enorabuena por ser tan valiente,espero que tu testimonio ayude a las otras chicas.

gracias, por eso lo he hecho para que les sirva de ayuda, para que se den cuenta que igual que entras en ese mundo tambien se puede salir, cuesta mas pero se sale. Aun no ha terminado, aunque ya han pasado 4 años de esto, mis padres siguen muy encima de mi y controlando lo que como. Aun no confían del todo en mi, pero les comprendo. No me quieren volver a ver en ese estado. Ánimo a todas y todos.

me gustaria compartir mi historia,e intentado contestar a todas las chicas que padecen anorexia,y quizas duramente,tal vez si cuento mi historia me entendais.
hace unos 13 años,cuando teniamos 15.mas o menos.mi mejor amiga,empezo a cambiar un poco en un princio yo no le di mucha importancia,por aquel entonces yo nunca habia oido hablar de la anorexia.empezo a adelgazar muy rapido y su familia preocupados la llevaron al medico,y empezaron a hacerle pruebas,y pruebas y mas pruebas,no le encontraban nada y ella seguia perdiendo kilos de una forma muy exagerada,un dia hizo un comentario que a mi me hizo pensar-a los medicos los engañas como quieres-yo empeze a darle vueltas a ese comentario-en que le mentia ella al medico y por que.-empeze a investigar o a fijarme mas en ella.entonces me di cuenta de que no solo mentia a los medicos.si no tambien a su familia y tambien a nosotros sus amigos.era una profesional de la mentira.nadie se daba cuenta,y si yo no hubiera estado tan encima de ella nunca habria descubierto sus mentiras.si la espiaba.por que algo me olia mal.habia algo que me inquietaba.sabia que ella estaba haciendo algo raro.
era verano y quedabamos todas las noches,en un parque todos los colegas.y cada noche ella salia de detras de unos arbustos.nadie se daba cuenta.o quiza no le daban importancia..que hacia todas las noches detras del arbusto,mear.pense en un princio.pero por que todas las noches,al dia siguiente sali de casa media hora antes.y me escondi donde podia ver bien que hacia mi amiga detras del arbusto.a los 10 minutos aparecio ella,y se puso detras del arbusto,se metio los dedos en la boca y empezo a vomitar.no entendia nada,por que se metia los dedos en la boca?empezaron a llegar los demas y ella salio como si nada,yo rodee el parque para que ella no se diera cuenta que yo la habia visto.cuando me acoste esa noche no me podia quitar esa imagen de la cabeza,yo tenia que hacer algo,aunque nunca habia oido hablar de la anorexia.sabia que lo que le estaba pasando a mi amiga no era nada bueno,asi que al dia siguente me fui a hablar con el medico.le conte lo que habia visto.le conte todas sus mentiras.y luego le añadi-no se si todo esto tendra que ver con su enfermedad.nunca olvidare la respuesta del medico,eres muy buena amiga le has salvado la vida,pues hasta ahorano sabiamos que es lo que tenia y no sabia como tratarla.yo vivo en un pueblo chiquitin,nos conocemos todos y justamente ella vive enfrente de la consuta del medico,mando a la enfermera a su casa y en pocos minutos su madre ella entraron en la consulta.el medico empezo relatarle todo lo que yo habia contado.no recuerdo muy bien lo que paso quizas por que hace muchos años.quiza por que me perdi en su mirada,las dos no dejamos de mirarnos alos ojos,en mi mirada yo le decia-lo siento.espero que algun dia puedas perdonarme en la suya me decia-me has traicionado,nunca debiste hacerlo,eras mi amiga yo confiaba en ti.esa misma tarde ella fue ingresada,quizas ahi empezo su infierno,y quizas por eso no a podido perdonarme,su vida a cambiado mucho a estado muchas vezes ingresada.pero ella sigue estando mal.se fue a vivir sola.y este verano me llamo por telefono.eran las 5:30 de la mañana y estaba completamente borracha.hablamos mucho rato de todo lo que sucedio años atras.esa llamada me volvio a dejar muy preocupada,y volvi a imbestigar,lo que descubri tampoco me gusto perdio 2 trabajos por llegar borracha.dios mio mi amiga era alcoholica,nuevamente tenia que hacer algo.nuevamente tenia que traicionar su confianza,hable con su madre,al poco se fue a vivir con sus padres otra vez....
me siento mal por traicionarla pero pienso que era mi deber,espero que algun dia se de cuenta que nunca quise hacerle daño.espero que algun dia me pueda perdonar,y deseo que algun dia vuelva a sonreir

no me habia dado cuenta de que habias contestado,me alegro mucho por ti por que es una pena que acabeis como mi amiga,ella no hace nada por salir,su madre ya a tirado la toalla,por que hace poco estubo otra vez ingresada,despues de lo del alcohol.y los medicos le dieron el alta,a un cuando su madre les suplicaba que no lo hicieran.engaña a todo el mundo,los medicos dicen que esta perfecta,pero nada mas sale vuelta a empezar,en fin espero que ti testimonio ayude a las demas chicas.suerte en la vida.y algun dia tus padres volveran a confiar en ti

a ver, nadie tiene el cuerpo igual. Somos asimétricos. tenemos un ojo más para arriba que el otro. Eso es la imperfeccion. No somos perfectos y eso es lo que nos hace diferentes. Viva la imperfección.

Esto si es interesante e inteligente...no abunda en esta página.

A quien cuenta la experiencia de su amiga.

LAS COSAS LAS HACEMOS LO MEJOR QUE SABEMOS Y QUIZÁ EL PROBLEMA LO TENGA TU AMIGA QUE NO SABE PERDONARSE A ELLA MISMA, NI CONTROLARSE.
En ocasiones nos dejamos llevar por comer mucho, por comer poco, por beber más de la cuenta, por fumar más de lo debido,
por la droga que nos puede controlar a nosotros, hau "jobis"
que pueden convertirse en vicios, en dependencia.
Pero realmente hay más gente de la que parece, quienes creen matar la depresión comiendo, bebiendo, fumando. Es como si eso fuese a resolver sus problemas.
Y en la mayoría de ocasiones hacemos un problema de lo que no lo es.

la historia de mi amiga la conte por que le respondi a una anorexica en la primera pag.mi comentario era 2007-05-06 19:14:25,pienso que a lo mejor fui algo dura,
tambien conteste a 2007-05-06 13:00:02.mi comentario era 2007-05-06 18:33:52.

estoy de acuerdo con la anonimo anterior,fijate hoy en las noticias ha salido una nueva enfermedad.los adictos a la comida sana.me perece muy curioso que existan tantas enfermedades a consecuencia del culto al cuerpo,queremos alcanzar el cuerpo perfecto sea como sea.tambien estan los adictos al jimnasio.que pena que no se den cuenta que el cuerpo con los años se deteriora.y que por mucha comida sana.o por menos comer.los años siguen pasando y no en valde.
lo de mi amiga.no se si actue mal,espiandola y desvelando su secreto.en el fondo no me arrepiento,pues lo hize de corazon pensando que era lo mejor para ella,en ningun momento quise causarle ningun daño,sabia que estaba escondiendo algo,y que eso no le hacia bien,las cosas ocurren por algo.y ocurrio asi.